Зависимость не от любви, а от боли. Почему так сложно уйти?

«Почему она не уходит?» — этот вопрос слышит каждая жертва абьюза.
Ответ кроется не в слабости, а в мощнейшей биохимической зависимости.

🧐Психология:
На такие отношения «подсаживаешься сильнее, чем на самый мощный наркотик».
Абьюз — это не любовь, это травматическая связь, где жертва с детства усвоила, что так и должно быть. Это ее «норма».

🧠Нейрофизиология:
Мозг жертвы попадает в ловушку цикла «ссора – примирение».
Сначала скандал вызывает выброс гормонов стресса (адреналин, кортизол).
Затем наступает стадия «страстного примирения», когда агрессор «ползает на коленях и плачет». В этот момент мозг получает мощную дозу дофамина (гормон вознаграждения) и эндорфинов (гормоны счастья), вызывая кратковременное ощущение эйфории и облегчения.

Этот цикл идентичен механизму формирования наркотической зависимости.
Мозг буквально привыкает к этим «эмоциональным качелям» и ищет их снова и снова, чтобы получить «дозу».

Пример из жизни:
«После ссор я уходила в ванну и резала руки... Где-то через пару дней он просил прощения. Я прощала. И на какое-то время в нашей семье опять все становилось хорошо».

Это классическое описание «петли абьюза» — наркотического круга, из которого почти невозможно выбраться в одиночку.

Крючок, который не видно. Почему жертва и агрессор находят друг друга?

"Абьюзеру важно найти того, кого он сможет уничтожить, а жертве очень важно встретить того, кто ее уничтожит».
❓Почему это так?

❓Психология:
И агрессор, и жертва выходят из семей с нарушенными границами.

Агрессор часто вырастает у нарциссической матери, для которой он — «продолжение», а не личность. Его внутренняя пустота и ненависть к себе требуют выхода через причинение боли другому.

Жертва родом из семей, где ей пришлось рано повзрослеть, стать «удобной» и забыть о своих потребностях. Она не знает, что можно по-другому, и подсознательно ищет знакомую модель «любви», где нужно спасать и страдать.

🧠Нейрофизиология:
Наш мозг с детства формирует «карту привязанности». Система вознаграждения активируется на знакомые, даже болезненные, паттерны.
Поэтому при встрече с абьюзером, который на первом свидании создает «ощущение, что вы встретили того самого», жертва испытывает не любовь, а мощнейшее чувство травматического узнавания. Это активация древних лимбических структур, отвечающих за привязанность и выживание.
Мозг кричит:
«Это твоя среда! Ты знаешь, как здесь выживать!»

Пример из жизни:
«Он стал первым человеком в моей жизни, кому было не наплевать на меня... Я до сих пор готова отдать за это чувство все».
Это описание младенческого блаженства, искусственно созданного абьюзером как приманка. Здоровые взрослые отношения так не начинаются.❗️

Невидимое оружие. Как психологическое насилие калечит мозг.
Абьюз — это не только синяки. Чаще всего он начинается с тихого, «интеллигентного» уничтожения личности.

🧐Психология:
Как определить насилие?

🔴Размытые границы: «Невозможность определить, где мое, а где твое». Например, нельзя закрыться в туалете.

🔴Скрытая агрессия: Бойкот, молчание неделями. «Ты не назовешь насильником человека, который под видом заботы говорит тебе неприятные вещи».

🔴Подмена чувств настроением: В семье все улыбаются гостям, но «она знает, сидя за столом, что он ей ножкой намекает, что будет после того, как все гости уйдут».

🧠Нейрофизиология:
Постоянный стресс и психологическое давление держат нервную систему в состоянии хронической гиперактивности. Повышенный уровень кортизола буквально травит мозг, повреждая гиппокамп — зону, ответственную за память и эмоции. Это приводит к:

🔴Проблемам с концентрацией.

🔴Тревожности и депрессии.

🔴Дереализации, иллюзорности («это происходит не со мной»).

🔴Сложностям в принятии решений (префронтальная кора головного мозга работает хуже).

Жертва живет в режиме постоянного выживания, а ее мозг физически меняется, чтобы адаптироваться к опасности.

Как разорвать круг? Путь к свободе — это стратегия.

«Встать и уйти» — самый опасный совет для жертвы.
Уход — это не единовременный поступок, а долгий стратегический путь.

🧐Психология:
Алгоритм небыстрый, зато работающий:

1️⃣Расширять круг: Начать общаться с подругами, завести второй телефон (тайна).

2️⃣Искать свидетелей: Сохранять все доказательства — переписки, фото побоев. Рассказывать о происходящем тем, кто верит.

3️⃣Найти опору: Обратиться к юристу и психологу. Это два столпа, без которых почти невозможно.

4️⃣Создать финансовую подушку: Откладывать понемногу деньги.

5️⃣Подготовить тыл: Найти безопасное жилье (квартиру, которую агрессор не знает).

🧠Нейрофизиология:
Почему это так долго? Потому что нужно буквально «вырастить» новые нейронные связи.
Мозг жертвы заточен под выживание в условиях угрозы. Задача терапии и поддержки — помочь префронтальной коре (отвечающей за планирование и контроль) взять верх над миндалиной (отвечающей за страх и панику).
Нужно время, чтобы нервная система успокоилась, а уровень кортизола снизился, чтобы появились силы действовать рационально, а не из состояния «пятилетней девочки».

Пример из жизни:
Совет жертве -"возьми ребенка и беги", женщина не смогла, нашла массу "НЕ".
Она маленькая девочка, куда она босая от мамы побежит?.. Нужно подрастить ее, тогда она может сказать "стоп".

Не ты виновата, а твоя травма. Почему общество обвиняет жертву?

Почему обществу проще оправдать тирана, чем защитить жертву?

🧐Психология:
Чтобы защитить жертву, нужно увидеть ее боль и признать, что несправедливость существует.
Это невыносимое чувство.
Гораздо проще обвинить жертву («сама виновата», «спровоцировала»), чтобы сохранить иллюзию собственной безопасности и контроля над миром.
«Если я буду вести себя правильно, со мной такого не случится».

🧠Нейрофизиология:
Мозг человека, наблюдающего за страданиями другого, активирует систему зеркальных нейронов и островковую долю, что вызывает эмпатию и дистресс.
Чтобы избавиться от этого неприятного чувства, мозг ищет когнитивное оправдание. Включаются защитные механизмы, такие как рационализация («она его довела») и проекция («я бы на ее месте не позволил»).
Это не осознанная жестокость, а бессознательная нейробиологическая защита от чужой боли.

Пример из жизни:
Родители женщины, полгода скрывавшейся от мужа, дали телефон мужу, чтобы тот поздравил дочку с днём рождения, со словами «Дочке же важно, чтобы поздравил отец».
Так они, сами того не желая, встали на сторону агрессора, потому что признать весь ужас происходящего с дочерью было бы для них слишком болезненно.

Итог:
Обвинение жертвы — это системная ошибка нашего мышления, призванная защитить нас от осознания хрупкости безопасности.
Важно помнить: если вы стали жертвой, вы не виноваты. Виноват тот, кто причиняет боль.
Понимание этих механизмов — первый шаг к тому, чтобы разорвать порочный круг и, как общество, научиться поддерживать, а не осуждать.

Абьюз — это болезнь, но есть лечение.
Я попробовала коротко и понятно разобрать механизмы абьюза с разных сторон.
Подытожу:

1️⃣ Это зависимость, а не любовь

Ваши чувства — не предательство, а биохимия. Цикл "ссора-примирение" вызывает настоящую наркотическую зависимость от выбросов дофамина и эндорфинов. Мозг буквально требует повторения болезненного сценария.

2️⃣ Вы не случайно оказались в этих отношениях

И агрессор, и жертва бессознательно ищут знакомую с детства модель отношений. Это не ваша вина, а следствие травм привязанности, которые можно исцелить.

3️⃣ Психологическое насилие калечит не меньше физического

Постоянный стресс физически меняет мозг: повреждает память, усиливает тревожность и мешает принимать решения. Ваша "заторможенность" — это не слабость, а неврологическая реакция на хроническую опасность.

4️⃣ Уход требует стратегии, а не просто мужества

План ухода (6 месяцев - 2 лет) — это не трусость, а профессиональная рекомендация. Ваша безопасность — главный приоритет. Расширение круга поддержки, сбор доказательств и финансовая подготовка — это не драма, а разумная стратегия выживания.

5️⃣ Обвинение жертвы — это не про вас, а про страх окружающих

Люди обвиняют жертву, потому что так их мозгу проще сохранить иллюзию контроля над собственной безопасностью. Это их защитный механизм, а не объективная реальность.

Главный итог:
Абьюз — это сложная системная проблема, коренящаяся в психологии и нейрофизиологии. Но это не приговор. Понимание этих механизмов:

🔴Помогает снять с себя вину

🔴Дает силы для изменений

🔴Показывает путь к исцелению

Исцеление возможно через терапию, поддержку и постепенное "взращивание" себя заново — от состояния испуганного ребенка до взрослого человека, способного выстроить здоровые отношения и защитить свои границы.

Каждый заслуживает безопасную, интересную, наполненную радостью жизнь.
И помощь существует.
Любите и берегите себя и близких❤️